Беседа с родителями

             «Право ребёнка на собственный выбор»


 

Здравствуйте, уважаемые родители. Меня зовут Светлана, я буду рада побеседовать с вами на тему «Право ребёнка на собственный  выбор» (прикрепить тему).

Я думаю, вы неспроста выбрали эту тему, значит у вас есть вопросы, наболевшие проблемы и значит что-то вас волнует.

Хочу начать нашу беседу с высказывания: «У детей есть только одно право, делать то, что велять родители. Все остальные права приходят в своё время, когда закон наделяет человека полной правовой ответственностью». Постарайтесь на это высказывание получить ответ в ходе нашей сегодня встречи. (прикрепить высказывание)


 

Давайте подумаем, как часто ваш ребёнок оказывается в ситуации выбора?

Вы думаете, что речь идёт о том, как много позволено малышу, или о родительском авторитете? Вопрос выбора – обширное понятие, его значение и роль напрямую  касаются становления личностных характеристик вашего ребёнка. Его умения преодолевать неопределённость, его переживание свободы воли, его самоценности.

 

Как часто вы даёте ребёнку право самостоятельного выбора?

  Нельзя 3-летнему малышу просто дать свободу выбрать себе одежду из шкафа для прогулки. Вероятнее всего, что ребёнок сделает выбор в пользу любимого или нарядного, а не соответствующую погоде и событию. Чтобы создать необходимые условия для становления его активного я, переживания себя, как источник влияющего на результат, воспитывающий взрослый должен формулировать для него альтернативы или создавать ситуации псевдовыбора.

Пусть малыш выбирает между синим костюмом для прогулки или  серым. Между кофтой и свитером.



 

В чём  вы предоставляете своему ребёнку выбор?

Чаще всего родители уступают детям право выбора еды, одежды и игрушек. Реже предлагают детям на выбор развлечения – игры, занятия на развитие, прогулку. Очень важно при этом не спутать выбор с шантажом. Послушайте две фразы и скажите, где выбор, а где шантаж: «или читаешь азбуку, или же я тебе не позволю смотреть мультики» и «тебе купить йогурт или пироженое». И крайний случай относится к вседозволенности – делай что угодно и когда угодно.

Часть родителей используют альтернативы, предлагаемые детям, только после протестов и конфликтов. В общении с ними.

Отдельная категория мам и пап в принципе не желают, чтобы их ребёнок мыслил самостоятельно. Они хотят, чтобы ребёнок всю жизнь подчинялся родительскому диктату.

Ребёнок, не умеющий делать выбор, не имеет своей точки зрения. Не может быть ответственным, не может занять достойное место в жизни.

Разумеется, бывают случаи, когда необходимо и поругать, и заставить, но вместе с тем лучше в трудной ситуации предоставить ребёнку право на выбор или попытаться убедить его.

Ситуация: Если ребёнок рвёт газету, которую вы ещё не прочитали. (ваши действия)

Да, так делают большинство родителей, но вместо того, чтобы просто отнять её у него или хлопнуть его по рукам, можно подсунуть ему старую газету. Если этого не сделать, а просто отобрать, вы подавите в нём очень важный импульс к деятельности, да ещё и заберёте предмет, который ему интересен, оставив его без дела. Если вы не можете предложить ребёнку никакой альтернативы, надо по крайней мере объяснить, почему чего-то нельзя делать.

Ситуация: Представьте себе маму, несущую к столу стакан сока, её малыш, которому хочется во всём подражать маме, пытается сделать тоже самое. А мама говорит: «Нельзя» и бросается к нему в ужасе, что он прольёт сок.

Правильно ли поступила мама?

Конечно же это не правильно. Она же и упрекнёт потом ребёнка, когда он подрастёт, что он ей не помогает. Даже если ребёнок хочет сделать что-то, что ещё ему трудно, лучше похвалить его: «какой ты умница, какой ты у меня стал большой», затем отлить немного сока и дать ему донести стакан. Такой подход очень нужен.

 

Когда пора предоставлять ребёнку право выбирать самому?

За детьми в раннем возрасте родители попросту не признают право выбора – мол, он ничего не понимает, - где тогда проходит эта возрастная граница, когда можно предоставить ребёнку право выбирать самому? Одни взрослые полагают – как только пойдёт в школу, а иные и вовсе считают – когда заведёт семью. А в результате ребёнок не может выбрать ни друзей в школе, ни будущую профессию, ни спутника жизни, ни президента на выборах. Потому что не умеет.

Начинайте с рождения! Предлагайте малышу две погремушки, за которой потянется, ту и дайте. Захочет обе – его выбор. Вовсе откажется играть, это тоже его право. Если малыш упорно отказывается от еды, возможно, тому есть причина,  и стараться накормить его вопреки его воле, действуя по взрослому убеждению, что у ребёнка должен быть режим, это, по сути, насиловать его. Дети живут в другом темпе, чем взрослые. Для ребёнка год жизни – это примерно то же самое, что для старших 5-7 лет. Поэтому взрослые часто не успевают заметить, что их ребёнок уже вырос из коротеньких штанишек и обращаться с ним нужно иначе. С каждым годом увеличиваются возможности ребёнка самостоятельно обеспечивать свои жизненные потребности, самому определить свой образ жизни.

Скажите, что по-вашему мнению может решить сам пятилетний ребёнок:

-Что он будет есть на ужин из имеющихся блюд на столе.

-Чем он займётся в свободное время – порисует, повозится с конструктором или с пластилином.

-Какую книжку может посмотреть.

-Кого пригласить в гости на день рождения.

-Куда пойти погулять

-Какое платье или рубашку надеть, какую причёску сделать.

Как и взрослый, ребёнок имеет право быть не в духе; иметь свои вкусы и привычки, иметь точку зрения, иметь в доме угол, где он может поддерживать милый его сердцу порядок и беспорядок, распоряжаться своими вещами по собственному усмотрению.

 

Часто ли бывает так, что ваши дети манипулируют вами при помощи капризов?

Многие психологи рекомендуют родителям, которые жалуются на непослушных и капризных детей, применять так называемую ситуацию псевдовыбора. Мол, говорит ребёнок «не хочу гулять», а в ответ ему предлагается сказать: «Хорошо, ну так что ты оденешь на прогулку, куртку или пальто?». То есть молчаливо предполагается, что ребёнок должен выбрать один из двух вариантов

- при том, что ни один из вариантов его не устраивает. Эта ситуация вправду хороша, когда дитя капризничает, и его отказ ни чем не мотивирован – просто ему хочется покричать и поперечить родителям (во многом, кстати, потому, что прежде они упорно игнорировали его мнение). Важно  уметь отличать капризы от истинных потребностей. Но если ребёнок упорно отказывается гулять, спать, есть – стоит обратить внимание на то всё ли у него в порядке. К нежеланию малыша неспособного мотивировать «не хочу», нужно прислушиваться особенно внимательно – по крайней мере, откровенно игнорировать такие проявления не стоит!

Ребенка важно выслушать, узнать его желания, но хозяевами положения остаются родители. Некоторые родители пытаются любыми путями избегать конфликтов и начинают во всем потакать и уступать детям.

А вообще тот ребёнок, с которым считаются с рождения, если уж сумел сказать «не хочу», как правило, сможет и объяснить, почему он не хочет…

 У каждого из нас имеются определенные отрицательные черты, в том числе и у ребенка. Однако ни в коем случае не стоит их обобщать и еще больше раздувать. По этой причине, постарайтесь не использовать в общении с ребенком следующие фразы:

 

"Ты меня НИКОГДА не слушаешь". "Ты ВСЕГДА плохо ведешь себя". "У тебя ПЛОХАЯ память". "У тебя СКВЕРНЫЙ характер".

 

Постоянным отрицанием можно подавить всякую уверенность ребенка в себе, а о его самооценке и говорить не придется. Если вы желаете, чтобы ваш ребенок начал вести себя лучше, слушать лучше, вам следует заменить отрицание на:

 

"Я очень расстраиваюсь, когда ты ведешь себя плохо". "Я думаю, что если бы ты слушал меня и окружающих внимательнее, то тебе бы все удавалось еще лучше". "Я переживаю, когда ты ведешь себя плохо". "Если у тебя есть какие-то проблемы, давай мы будем решать их вместе".

 

Вывод:

Детская психология убедительно доказывает, что сам факт предоставления ребёнку права на выбор способствует развитию сознания, воли и самостоятельности, снижению конфликтности во взаимоотношениях детей, так как ситуация решения «задач на выбор» являет собой пример сотрудничества.

И если вы хотите «вырастить личность», учтите, что эта личность уже растёт, и уважайте в ребёнке эту личность - вот главное правило! Не говоря уже о том, что игнорируя мнение ребёнка, можно ребёнку – навредить.

-Получили ли вы ответ в ходе нашей беседы на высказывание: «У детей есть только одно право, делать то, что велять родители. Все остальные права приходят в своё время, когда закон наделяет человека полной правовой ответственностью».

-Нужно ли ребёнку предоставлять право на собственный выбор?

 

На все ли вопросы вы получили ответы?

Спасибо вам за ваши вопросы и рассуждения. Мне было интересно и приятно с вами беседовать.

  Родителям следует просто повнимательнее относиться к детям, чтобы отыскать этот талант, заложенный в ребенке, и развить его. Поощряйте всякое стремление ребенка к самовыражению и развитию и ни в коем случае не говорите ему, что ему не стать, к примеру, великим певцом либо танцором, либо художником. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему–либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку.

 Я желаю, чтобы вы и ваши дети были успешны в этой жизни.